Pyydän anteeksi exältäni
Vakoin hänen puhelintaan ja myös hänen yksityispostiaan. Kävin yhä uudelleen katsomassa hänen selaushistoriaansa. Tein kohtauksen ystävien ja tuntemattomien edessä ja seurasin häntä. Ja ikään kuin tämä ei olisi riittänyt, aloin myös tarkistaa hänen epäilyttävien ystäviensä sosiaalisia liikkeitä ja todellisia liikkeitä.
Kijusin, itkin ja sitten pyysin anteeksi, että tekisin samat virheet uudestaan. Häpeänkö sitä, mitä olen tehnyt? Ehdottomasti kyllä. Tekisinkö sen uudestaan? Ei.
Jälkeenpäin katsottuna, jotkut enemmän ja jotkut vähemmän, löydämme jälkeä tehtyjä tai sanottuja asioita, jotka olisi voitu välttää. Ne ovat kuuluisia virheitä, joita teemme kasvaaksemme aikuisiksi, tullaksemme mahtaviksi, oppiaksemme elämän arvokkaimmat opetukset. Mutta minun on myönnettävä, että jättämäni virheet ovat todella jättimäisiä ja myös kiusallisia.
Tänään olen kaukana niistä peloista, jotka syntyivät sisältä ja tunkeutuivat mieleeni ja kehooni, mikä johti mustasukkaisuuteen, pakkomielteisiin ja vainoharhaisuuteen. Tänään sitä tyttöä, joka kaikkien silmissä näytti hullulta, en haluaisi tuntea häntä edes kuvan kautta. Mutta se tyttö olin minä ja minun täytyy käsitellä tätä asiaa.
Vuodet ovat kuluneet, ja silti muistan täydellisesti kaiken, minkä sain exäni läpi. Tuohon aikaan hänen Facebook-profiilinsa vakoilu ei tuntunut niin vakav alta, saati epäillä muita naisolentoja, jotka olivat osa hänen elämäänsä. Olimme molemmat kauniita ja nuoria, ja myös hyvin kohteliaita.Ja se riitti minulle täydelliseen alibiin.
Mutta jos kosijoiden läsnäolo ei huolestuttanut häntä liikaa, joka julisti rakkautta ja pyysi luottamusta ja kunnioitusta, se kauhistutti minua. Koska minusta tuntui, etten voisi elää ilman häntä ja ilman hänen rakkauttaan, ja pelkäsin niin menettäväni kaiken, että menin hulluksi. Ja kirjaimellisesti tein.
Joten tänään muistan kaiken, kuin se olisi edellisen illan painajainen. Muistan tunteet, joita en voinut tukahduttaa, ne, jotka iskivät minuun kuin väkiv altainen isku vatsaan. Muistan vihan ja epätoivon huudot, itkun vuorokauden ja yön joka tunti. Kostosuunnitelmia ja hyvin harkittuja strategioita selvittääkseen, pettääkö hän minua vai lyökö joku tuttuni häntä.
Ja hänen vakuutuksistaan oli vähän hyötyä, koska mielestäni epäilyksen siemen oli kylvetty ja kasvoi yhä enemmän ja nielee kaiken selkeyden, jonka ihmisille kuuluisi.Soittaa keskellä yötä varmistaakseen, että hän oli kotona, älypuhelimen jatkuvat tarkastukset, viestit ja lähtevät puhelut, kiusalliset riidat kadulla ja pyynnöt olla tervehtimättä tai puhumatta ryhmän tytöille, jotka olivat hymyillen häneen, olivat kaikki asialistalla.
He syövät hänet, he repivät minut osiin. Ja näillä oletuksilla on selvää, että tarinan oli määrä päättyä. Ja se on okei, luulisin, koska se oli kohtalo. Koska ehkä minun olisi pitänyt päästä pohjaan oppiakseni nousemaan. Mutta vuodet ovat kuluneet, enkä ole pystynyt unohtamaan sitä tarinaa, koska en voi unohtaa sitä, mitä minusta oli tullut ja mitä olen hänelle antanut.